vineri, 15 aprilie 2016

Roman de micțiune

Sunt foarte curios după ce criteriu își botează românii operele.
Adică la Cannes anul ăsta sunt nu mai puțin de 5 filme românești, probabil bune dar care se numesc:

Bacalaureat
Câini
4:15 p.m. sfirsitul lumii
Siera Nevada
Toate fluviile curg în mare

Să nu uităm alte titluri de mare inspirație creatoare din trecutul filmului românesc:
"A fost sau nu a fost", "Cerneala era albastră"... Ce urmează, apa era udă? Doh!?

Prin urmare în premieră mondială pot anunța și eu:

Căcat - primul roman de micțiune, integral românesc, cu capital de stat. Pe vine.

marți, 12 aprilie 2016

Prost vopsit


Mâna sus, care a pus degetul pe suprafețele vopsite să verifice dacă s-a uscat, în ciuda avertismentului:

"Proaspăt vopsit, nu atinge!"


imagine: quickmeme

miercuri, 23 martie 2016

FDS arab musulman, conform CLP


CLP – Clasificarea, etichetarea și ambalarea substanțelor și a amestecurilor = Regulamentul (CE) nr. 1272/2008, un sistem al Organizației Națiunilor Unite menit să identifice substanțele chimice periculoase și să informeze utilizatorii despre aceste pericole.
Prin analogie, sistem aplicabil imigranților/refugiaților din zone unde cămila valorează mai mult decât femeia.

Vreți să știți ce riscuri prezintă un emigrant, refugiat, stranier din afara UE, în special țările arabe?
Etichetați-l corect, în ordinea constituenților majori și clasei de pericol a acestora:
-Arab, musulman, potențial terorist, exploziv în amestec cu orice altă rasă, religie sau opinie diferită de a lui!

Pe lângă noul pașaport/buletin întocmiți-i cu grijă această Fișa cu Date de Securitate. Sunt multe de scris, minim 16 puncte de atins. Evaluați riscul și dacă e nevoie, faceți-i și un Scenariu de Expunere, astfel ca ceilalți semeni să știe că este un produs periculos al unei societăți și religii retrograde și cum să-l trateze!

Nu e nici o discriminare, nu e nici o rușine, este supraviețuire!

Hai sictir, teroriști arabi musulmani!


Politicienii europeni au atins un înalt grad de ceva ce numai religia a inventat, care se numește preacurvie în fariseism. Politicianul nu simplu curvește, ci cam prea curvește intelectual vorbind pentru că ultima găselniță a E Uro politicianului este dresura de proști miloși și comozi.

Pentru această categorie specială de proști pioși, politicianul european inversează rolurile dintre agresori și victime dând vina pe ceva difuz numit sistem. Fabulos este faptul că el este parte de comandă și control a acestui sistem și nu o bucată de plastic oarecare de la periferie, cu rol mai mult decorativ decât funcțional.

Conform acestei perverse inversiuni, victima are întotdeauna o vina, agresorul a fost forțat să comită crima de o conjunctură gen foame/sete/unghie încarnată/lipsă pastă de dinți cu fluor...
Înțelegeți, agresorul e de fapt o victimă a sistemului, iar sistemul suntem noi, dar nu "noi" cu ei inclusiv, ci noi ăștia care nu avem nivelul necesar de tâmpeală ca să vedem că unul care bagă cuțitul în om nu e criminal și punct.

Altfel spus, ăștia de trag cu AKM-ul în oameni la întâmplare pe stradă, ăștia de se aruncă în aer în aeroport, în tren sau metrou, sunt ei vinovați, dar foarte puțin. Cei vinovați cu adevărat suntem noi care nu le înțelegem păsul, cultura, vidul din cap presiunea din coaie. Vinovați suntem noi, ăștia care n-avem chef să regresam 400 de ani, noi ăștia care nu mutilăm oamenii și statuile, noi cei ce utilizăm furculița și hârtia igienică și nu ne căcăm în piscină. Noi suntem vinovați că ei sunt neintegrabili.

Tragic este că printre noi chiar există oameni care pun botul la vrăjeala asta. Sunt cam aceiași categorie de persoane miloase care au în loc de craniu, un plutitor din ăla de la bazinul Wc-ului. Sunt persoanele care se înduioșează maxim la imagini cu căței și pisoi flenduroși, ori la copii urduroși de oriunde în afara ariei lor de acoperire fără să țină seama ca în adăposturile și orfelinatele vecine gem de orfeline. Sunt ăia care au câte un ecran TV în fiecare încăpere casei, cu excepția toaletei unde merg cu tableta după ei.

Băi ăștia care confundați corectitudinea politică cu sinuciderea, ați observat cu câtă obstinație se feresc creatorii de informații să pună în aceiași frază definiția corecta a acestor dușmani ai omului? Trei cuvinte ar trebui să conțină frazele lor când vorbesc de autorii crimelor: teroriști arabi musulmani!
Nu se poate? Hai sictir băi!


foto: bbc

marți, 22 martie 2016

REACH

Implementați echivalentul REACH pentru arabi, domnilor Euro Parlamentari!

REACH este regulamentul Uniunii Europene, adoptat pentru îmbunătățirea protecției sănătății umane și a mediului față de riscurile pe care le pot prezenta produsele chimice.

Elaborați o agenție pentru monitorizarea fiecărui șalvar și burkă intrată pe teritoriul EU. Majoritatea sunt nedăunători? Poate, dar cineva trebuie să le evalueze riscurile, potențialul exploziv, mutagen sau bio-acumulativ, așa cum se procedează pentru fiecare blestemată de substanță sau amestec chimic existent în Europa la această dată!

duminică, 13 martie 2016

Prânz cu praz



Prânz cu praz, uneori cu varză, rareori cu brânză, niciodată cu mânz sau viezure!
O cam ard ovo-daco-vegetarian.

duminică, 6 martie 2016

Barba lui Iorga


Marele profesor și istoric Nicolae Iorga avea un student nou pe care îl tot vedea că se agită. Se citea în ochii lui că îl frământa ceva. Crezând ca e vorba de materia pe care o preda, într-o zi, profesorul îl întreabă:
- Ia zi Ionescu, ce vrei să mă întrebi?!
- Dom' profesor, să îmi fie cu iertare, dar cu toată seriozitatea și vă rog sa ma scuzați pentru îndrăzneală, dar chiar trebuie să știu, că nu mai am liniște...
-Dar zi odată nu o mai lungi
- Dom' profesor, dumneavoastră când vă așezați la somn, cum dormiți, cu barba pe plapumă, sau cu barba sub plapumă?!
- Ionescule asta-i buna, credeam că despre filozofie sau istorie, vrei să știi! Barba mea nu-i obiect de discuție la curs!
Ziua a trecut și profesorul a uitat incidentul. Asta până seara când s-a așezat în pat și a apucat marginea plapumei!
A ezitat o clipă și și-a pus măreața barbă peste plapumă. Numai că după câteva momente a dat să se întoarcă pe o parte și barba i s-a agățat de nasturii cearceafului. Iorga a băgat atunci barba sub plapumă, dar nici după două minute a simțit că nădușă, că plapuma parcă îl apasă. A scos barba deci peste plapumă...
A doua zi dimineață Iorga a intrat în amfiteatru palid și încercănat. A trântit geanta pe catedră și a strigat:
- Ionescule, ai un 10 la dilematică și un sfat: să nu-ți lași vreodată barbă, că nu o să mai poți dormi noaptea!

foto: wikipedia